文|小雯

如果我要用一句話形容我自己的人生，那大概是——“別人是從零開始，我是從負(fù)數(shù)爬上來(lái)。”

有時(shí)候我會(huì)看著那些被父母好好愛過的孩子，心里酸酸的。

他們往前走，只需要考慮“我想要什么”；而我往前走，第一反應(yīng)永遠(yuǎn)是：“我怎么活下去”“我怎么不再被傷害”。

后來(lái)我才明白一句特別扎心的話：

原生家庭不好，還能殺出重圍的孩子，真的都很厲害。

不是因?yàn)槲覀兌鄠ゴ螅且驗(yàn)槲覀儙缀跏菓{一己之力，把自己從深淵里往上拽。

這一路，有太多別人看不見的掙扎和撕裂。如果你也是這樣的人，希望你讀完，會(huì)對(duì)自己多一點(diǎn)心疼。

一、我很小就知道：這個(gè)家，沒有人會(huì)接住我

別人童年的記憶是蛋糕、生日、郊游。

我的童年，則是吵架聲、摔門聲，還有那種空氣被冰住的沉默。

我爸脾氣大，手一抬，東西就砸出去。

我媽情緒敏感，動(dòng)不動(dòng)就掉眼淚，卻又忍著不敢吭聲。

他們的矛盾，就像網(wǎng)球一樣，在我頭頂來(lái)回飛：

“你看看你女兒！”

“你爸就是那樣，你多忍忍?！?/p>

我很小就學(xué)會(huì)了看臉色，門一開，我能從換鞋的力度里，判斷這個(gè)晚上會(huì)不會(huì)平安?？曜右宦?，我能從那一下的聲音里，聽出是疲憊、煩躁，還是即將爆發(fā)。

心理學(xué)說，安全感來(lái)自可預(yù)期的環(huán)境。

但在我家，唯一可預(yù)期的，就是隨時(shí)都可能出事。

我慢慢形成了一種固定的信念：

“我不能出錯(cuò)，我一出錯(cuò)，這個(gè)家就會(huì)更糟?！?/font>

所以我從來(lái)不敢鬧、不敢要、不敢哭。

所有的情緒，都是悄悄塞到心里角落里。

我用成績(jī)、懂事去換一個(gè)相對(duì)安全一點(diǎn)的空間——

“你看，至少這個(gè)孩子，還算爭(zhēng)氣?！?/p>

那種感覺，就好像我不是被生下來(lái)的，而是被“默認(rèn)扛責(zé)任”的。

我不是被托舉著長(zhǎng)大，我是踩著自己的恐懼一點(diǎn)一點(diǎn)往上爬。

二、在這樣的家庭里長(zhǎng)大，你會(huì)提前看懂很多人性

現(xiàn)在回頭看，我不得不承認(rèn)一件殘酷的事實(shí)：

原生家庭不好長(zhǎng)大的孩子，往往在人性博弈上，學(xué)得比誰(shuí)都快。

不是因?yàn)槲覀兟斆?，而是因?yàn)椤?font cms-style="font-L strong-Bold">看不懂，就會(huì)受傷；看不透，就會(huì)被犧牲。

1. 你會(huì)過早看懂“誰(shuí)有權(quán)，誰(shuí)就說了算”

家里誰(shuí)最有話語(yǔ)權(quán)？情緒最大、聲音最大、誰(shuí)敢摔東西，誰(shuí)就贏。

這教會(huì)我一個(gè)冷冰冰的現(xiàn)實(shí)：

很多時(shí)候，講不講道理不重要，重要的是誰(shuí)敢鬧、誰(shuí)敢翻桌子。

所以小時(shí)候的我，總是在做“潤(rùn)滑劑”：爸發(fā)火的時(shí)候，我去勸；媽委屈的時(shí)候，我去陪；家里有事的時(shí)候，大家心照不宣地看向我：“你想想辦法?！?/p>

這其實(shí)是一種隱形的博弈：

• 有人用暴怒占位；
• 有人用眼淚求生；
• 而我，用“懂事”來(lái)?yè)Q取喘息的機(jī)會(huì)。

久而久之，我變成那種——對(duì)每一個(gè)人的情緒都極其敏感，卻對(duì)自己真正想要什么，反而陌生的人。

2. 你會(huì)很早知道：有的人，天生就享受“兜底”

家里有兄弟姐妹的話，這種差別會(huì)更明顯。

他們可以任性一點(diǎn)、懶一點(diǎn)、犯錯(cuò)多一點(diǎn)。只要一句“還小”“慢慢會(huì)好”，所有人就替他找好了理由。

而你呢？你一旦松懈，就會(huì)有人說：

“你怎么也這樣？”“你至少別讓爸媽操心?！?/p>

有人習(xí)慣被兜底，有人注定要當(dāng)那個(gè)兜底的人。

這是一場(chǎng)從小就不公平的分工。但可怕的是，你習(xí)慣久了，會(huì)有一種錯(cuò)覺：

“我就是那個(gè)該負(fù)責(zé)的人，我不能倒。”

這就是為什么，長(zhǎng)大之后，很多來(lái)自糟糕家庭的孩子，會(huì)變成在感情里、職場(chǎng)上“老好人”“萬(wàn)能救火隊(duì)”的原因。

我們太熟悉那種——“如果我不頂上去，一定會(huì)更糟”的感覺。

三、原生家庭不好的孩子，突破命運(yùn)靠的不是運(yùn)氣，是一整套逆天的心理能力

很多人表面看你，會(huì)說：

“你真厲害，這么差的家庭，還能走出來(lái)。”

可他們看不見的是，你為了“走出來(lái)”，付出了多少心理成本。

1. 你學(xué)會(huì)了在絕望里，給自己一點(diǎn)點(diǎn)希望

我記得我高三那年，家里吵到不可開交，我爸甚至放狠話說要離婚。

那天晚上，我拿著卷子坐在廚房地上，外面是他們摔門砸東西的聲音。

我一邊掉眼淚，一邊寫選擇題。手都在抖，答案全是亂的，可我就是不肯放下筆。

因?yàn)槲倚睦锖芮宄?font cms-style="font-L strong-Bold">如果我現(xiàn)在放棄，以后就再也沒有機(jī)會(huì)離開這里了。

心理學(xué)里有個(gè)詞叫“創(chuàng)傷后成長(zhǎng)”。

很慘的是，我們這些孩子，成長(zhǎng)不是在安穩(wěn)和寵愛里完成的，而是在一個(gè)又一個(gè)“如果我撐不住，就會(huì)徹底掉下去”的恐懼里，硬逼出來(lái)的。

我們會(huì)本能地為自己創(chuàng)造一點(diǎn)“出口”：學(xué)習(xí)也好，工作也好，哪怕只是離開那個(gè)家去外地打工。我們不是真的有多愛這些事，只是它們是——“不被困死在原地”的唯一機(jī)會(huì)。

2. 你學(xué)會(huì)了在否定中，練出自己的價(jià)值感

壞的原生家庭，最致命的一點(diǎn)在于——它很少告訴你：“你很好”，卻經(jīng)常暗示你：“你不夠”。

“你怎么這么笨？”

“你怎么這么沒用？”

“你看看別人家的孩子?！?/p>

當(dāng)這些話反復(fù)在你的成長(zhǎng)環(huán)境里出現(xiàn)，你會(huì)很容易形成一種內(nèi)在貶低：“我是不好的，是不值得的，是要拼命證明自己才有資格被留下的?！?/font>

如果你沒有覺醒，你會(huì)一輩子活在這種“我要證明我有價(jià)值”的疲憊里。

但那些真的殺出重圍的孩子，有一個(gè)共同特點(diǎn)：有一天，他們突然下定決心——

“你的眼光爛，不代表我就真的不行。”

可能是一次偶然的成功，一位老師的認(rèn)可，也可能只是某本書的一句話，某個(gè)陌生人的贊賞。

你抓住那個(gè)小小的“不同的聲音”，一點(diǎn)點(diǎn)把它放大，在心里安了一個(gè)新的坐標(biāo)：

“也許我不是你們口中的那種廢物?！?/font>

從那一刻開始，你的命就開始悄悄轉(zhuǎn)了。你不再完全按照原生家庭的定義活，你開始給自己下新的定義——

“我值得更好的生活。我配擁有不一樣的人生?！?/p>

3. 你學(xué)會(huì)了在恐懼里，慢慢筑起自己的邊界感

壞的原生家庭有個(gè)常見特征：邊界混亂。

父母可以隨便翻你的東西，隨便把你當(dāng)情緒垃圾桶，隨便把“我是為你好”當(dāng)成干涉你人生的理由。

久而久之，你會(huì)出現(xiàn)兩種極端：

要么徹底沒有邊界，對(duì)所有人敞開，以為“不拒絕”就是愛；要么極度設(shè)防，對(duì)誰(shuí)都冷冷的，不信任任何人。

而那些真的走出來(lái)的人，是在無(wú)數(shù)次“要么繼續(xù)被侵占，要么冒著被討厭的風(fēng)險(xiǎn)守住自己”的拉扯里，一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)會(huì)說：

“這件事我不想再聽?！薄斑@個(gè)選擇我想自己做?！薄澳憧梢员磉_(dá)不滿，但不能罵我?！?/font>

你每說一句這樣的“拒絕”，心里都會(huì)發(fā)抖，會(huì)愧疚，會(huì)害怕失去。但說得多了，你會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)——

世界沒有塌，你沒有死，甚至有人開始尊重你。

這是糟糕原生家庭的孩子最難、也最珍貴的能力：在恐懼里，為自己劃出了一條生存線。

四、走出原生家庭之后，我們還要和這個(gè)世界再博弈一遍

很多人以為，離開家就輕松了。

考上大學(xué)，搬出去住，找到工作，有了收入——好像人生已經(jīng)翻篇了。

但只有我們自己知道：

原生家庭的結(jié)束，不是故事的結(jié)局，而是心理戰(zhàn)的第二回合開始。

1. 在親密關(guān)系里，你要忍住不再走向熟悉的“爛關(guān)系”

你很容易愛上什么樣的人？是那種情緒不穩(wěn)定的，是時(shí)冷時(shí)熱的，是你需要時(shí)常擔(dān)心“他今天會(huì)不會(huì)突然變臉”的。

因?yàn)檫@種感覺，太熟悉了：你從小就在“我不知道下一秒會(huì)發(fā)生什么”的環(huán)境里長(zhǎng)大。你過度習(xí)慣用“讀氣氛”和“討好”，來(lái)?yè)Q一個(gè)人的短暫溫柔。

這叫“熟悉性吸引”：我們總是下意識(shí)被那些像極了父母的人吸過去。

如果你沒有意識(shí)到這一點(diǎn)，你很可能會(huì)從“壞的原生家庭”，直接跳進(jìn)“壞的親密關(guān)系”。

而那些殺出重圍的人，會(huì)在某個(gè)瞬間突然醒悟——

“他讓我感覺到的，不是愛，是童年那種永遠(yuǎn)緊張、永遠(yuǎn)不確定的感覺?！?/p>

那一刻，你做了一個(gè)對(duì)自己來(lái)說很艱難的決定：

“我寧可一個(gè)人，也不要在這樣反復(fù)折磨自己的關(guān)系里爛下去?！?/font>

你不再只問：“他是不是愛我？”

你開始問：“和他在一起，我是不是更看得起自己？”

這是你從原生家庭帶出來(lái)的另一項(xiàng)能力：你知道“被愛”不等于“被捆綁”。

2. 在職場(chǎng)和人際里，你要學(xué)會(huì)不用“犧牲自己”換安全感

糟糕原生家庭出來(lái)的孩子，很容易成為職場(chǎng)里的“老好人”。

同事有問題：“你幫我一下好不好？”

你第一反應(yīng)是：“好。”

領(lǐng)導(dǎo)臨時(shí)加活兒：“這個(gè)麻煩你順手做做?！?/p>

你條件反射：“沒問題?！?/p>

因?yàn)槟銖男【褪悄莻€(gè)“不出聲、負(fù)責(zé)補(bǔ)漏洞”的人。

你用“配合”“犧牲”“多做一點(diǎn)”換來(lái)一種錯(cuò)覺：“只要我對(duì)大家好，大家就不會(huì)拋棄我。”

可現(xiàn)實(shí)是什么？你越是這樣，越容易被壓榨。

加班名單永遠(yuǎn)有你，出事負(fù)責(zé)永遠(yuǎn)是你，升職加薪的時(shí)候，卻不一定有你。

殺出重圍的過程，就是有一天你終于對(duì)自己說：

“我可以繼續(xù)善良，但不能再廉價(jià)。”

你開始學(xué)會(huì)說“不”：“這件事我現(xiàn)在確實(shí)忙不過來(lái)，你看看有沒有其他人可以分擔(dān)?！?/p>

你開始學(xué)會(huì)談條件：“這個(gè)項(xiàng)目我可以接，但我希望在評(píng)估的時(shí)候，能有明確的量化?！?/p>

別人會(huì)不習(xí)慣，會(huì)說你變了。但只有你自己知道：

你不是變壞了，你只是終于不再靠犧牲自己，去換別人表面的喜歡。

五、真正厲害的不是“殺出重圍”，而是走出來(lái)后，還能不恨這世界

我曾經(jīng)有一段時(shí)間，非常憤怒。

我會(huì)恨父母：“為什么你們要生下我，又不給我好好做一個(gè)孩子的權(quán)利？”

我會(huì)恨這個(gè)世界：“憑什么有人一出生就被溫柔接住，我卻要自己爬？”

后來(lái)，我慢慢發(fā)現(xiàn)，如果一直沉在這種恨里，我走不遠(yuǎn)。因?yàn)?font cms-style="font-L strong-Bold">恨，也是另一種形式的“被捆綁”。

真正的力量，是你看清了傷害，又不再被傷害定義。

是你可以誠(chéng)實(shí)地說：

“是，我的原生家庭很爛，它摧毀了我很多東西。但它也逼出了我很多能力——我更能扛，我更會(huì)看人，我更清楚自己不想重復(fù)怎樣的人生?！?/font>

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“自我分化”。簡(jiǎn)單來(lái)說，就是你慢慢把“我”和“我的原生家庭”區(qū)分開。

你不再說：“我就是一個(gè)沒用的人，因?yàn)槲野謰屨f我沒用?！?/p>

你會(huì)說：“我有很多被否定的經(jīng)歷，但那不等于我就是一文不值。”

你不再說：“我這輩子完了，誰(shuí)讓我出生在這個(gè)家。”

你會(huì)說：“這個(gè)家給了我一個(gè)比較爛的起點(diǎn)，但后面怎么走，我還有選擇。”

你開始從受害者的位置，走到一個(gè)觀察者的位置。你可以回望那段經(jīng)歷，心里會(huì)疼，但不會(huì)再噴血。

六、梅娘說：你已經(jīng)很厲害了，接下來(lái)要學(xué)的，是對(duì)自己好一點(diǎn)

如果你看到這里，心里有一點(diǎn)酸，我想對(duì)你說幾句話。

第一句：你真的很不容易。

別人可能只看到你現(xiàn)在的樣子——穩(wěn)定的工作、體面的生活、溫和的脾氣，甚至還有余力去照顧別人。

他們看不見的是：你是怎么從一地雞毛的童年里，一步一步，拖著傷口站到今天這個(gè)位置的。

你一路渾身是傷，卻還在努力維持體面。光是這一點(diǎn)，你就已經(jīng)贏過了很多從來(lái)不用面對(duì)這些的人。

第二句：別再把自己當(dāng)成“熬不死的小強(qiáng)”。

原生家庭不好長(zhǎng)大的孩子，有個(gè)通病：太能扛，太不會(huì)喊疼。

你習(xí)慣了說“沒事，我可以”，習(xí)慣了在崩潰邊緣，咬牙往前挪一步。

可是，你不是機(jī)器，你也是人。你也會(huì)累，也會(huì)怕，也會(huì)想有人抱一抱，說一句：

“你已經(jīng)做得夠好了?！?/p>

從現(xiàn)在開始，你可以慢慢練習(xí)：

情緒崩的時(shí)候，不要再第一時(shí)間罵自己“矯情”，而是問問自己：“我到底有多委屈？”

很累的時(shí)候，不要硬扛，而是允許自己停下來(lái)，哪怕只是睡一個(gè)好覺；

面對(duì)不公平的時(shí)候，不要只會(huì)自己消化，而是學(xué)著表達(dá)：“這樣對(duì)我不公平?！?/p>

你以前那么努力，是為了活下來(lái)。接下來(lái)，你可以努力，是為了活得好一點(diǎn)。

第三句：原生家庭不好，不代表你不配被好好愛。

壞的家庭給我們的一個(gè)最大謊言是：“你不值得被好好對(duì)待，你能有現(xiàn)在這樣已經(jīng)不錯(cuò)了。”

而真相是——你配擁有溫柔、體面和被尊重的生活。

不是因?yàn)槟愣鄡?yōu)秀、多成功，而僅僅因?yàn)椋耗闶且粋€(gè)人。

你可以去找那些情緒穩(wěn)定、重視邊界的人做朋友；

可以去建立一段互相扶持、不互相消耗的親密關(guān)系；

可以為自己創(chuàng)造一個(gè)小小的家——里面沒有摔門聲、沒有辱罵，只有正常的人與人相處。

那不是奢侈品，那是你本來(lái)就該擁有，卻被拖延了很多年的東西。

當(dāng)我寫下這些的時(shí)候，其實(shí)心里也還是會(huì)疼。

我不想美化任何一個(gè)糟糕的原生家庭，也不想把我們的艱難包裝成“勵(lì)志雞湯”。

我只想很真誠(chéng)地說一句：

能從壞的原生家庭里殺出重圍的孩子，真的都很厲害。但你不需要再用“更厲害、更能扛”來(lái)證明自己了。

從今天開始，你可以換一種目標(biāo)——不再是：我要爬得多高，才能擺脫他們。而是：我要活得多自在，才算真正離開他們。

你已經(jīng)把自己從深淵里拉出來(lái)了。接下來(lái)的路，請(qǐng)一定，記得對(duì)自己好一點(diǎn)。真的，可以了。