美國《紐約時報》12月13日文章，原題：害怕又要和岳父母一起過節(jié)嗎？以下是該做的事 專家們分享管理棘手家庭關(guān)系的建議。這個假期，我將前往芝加哥探望公公。對此，我其實(shí)頗為期待：我們之間的關(guān)系輕松愉快、互相愛開玩笑，相處起來并不緊張。但并非所有人都如此幸運(yùn)。雖然不少人和姻親關(guān)系融洽，但也有很多人只是“忍著”與岳父母、公婆、姐夫或嫂子相處。對這些人來說，節(jié)假日的家庭團(tuán)聚反而成了一種壓力。

紐約曼哈頓的臨床心理學(xué)家、托羅大學(xué)行為醫(yī)學(xué)教授杰弗里·加德爾指出，姻親關(guān)系之所以復(fù)雜，原因很多。雙方成長背景、價值觀不同，而且“你并沒有選擇他們，卻不得不與他們的生活緊密相連”。他表示，即便親生家庭內(nèi)部也會有摩擦，但血緣關(guān)系讓人更敢于爭論或拌嘴；而面對姻親，人們往往更加謹(jǐn)慎和克制。加德爾強(qiáng)調(diào)，與姻親不必成為最好的朋友，但可以把“相處得過得去”作為目標(biāo)?！白非蠖Y貌而非完美就足夠了，”他說，基本原則應(yīng)是“尊重與體面”，需要提前做好心理和行動準(zhǔn)備。

心理學(xué)家特雷西·達(dá)格利什建議，在見面前盡量消除潛在矛盾。她建議提前設(shè)想哪些話題會讓你不舒服，并想好應(yīng)對方案。如果某些話題經(jīng)常引發(fā)爭論，可以直接將其設(shè)為“禁區(qū)”；如果某位姻親總會提起令你惱火的事情，不妨準(zhǔn)備幾句中性回應(yīng)。例如，如果婆婆經(jīng)常對育兒方式發(fā)表評論，你可以回應(yīng)：“我理解你的擔(dān)心，但現(xiàn)在的育兒方式確實(shí)和以前不同。你愿意聽聽我們?yōu)槭裁催@樣做嗎？”達(dá)格利什還強(qiáng)調(diào)，夫妻雙方應(yīng)保持立場一致，避免讓其中一人承擔(dān)“壞人”角色。

達(dá)格利什建議在拜訪前主動與姻親溝通，比如簡單地問一句：“假期快到了，你們有什么期待？今年想怎么過？”這種姿態(tài)本身就有助于營造和氣氛圍。加德爾建議，盡量尋找共同點(diǎn)，并關(guān)注你欣賞姻親的地方。也可以思考他們是否能在某些方面與你產(chǎn)生共鳴：也許你的兄弟姐妹不愛跑步，但姐夫卻是跑步愛好者；你的笑話在家人中反響平平，但嫂子卻覺得很好笑。

加德爾提醒，在聚會中要注意避免無意間將姻親排除在外，比如講“只有自家人懂”的玩笑。如果談及家庭往事，不妨多解釋幾句背景?！白屢鲇H覺得自己不是‘圈內(nèi)人’，只會加劇緊張關(guān)系。”達(dá)格利什提到一位來訪者的極端經(jīng)歷：她的婆婆要求她在拍全家福時離開，隨后還將那張照片作為圣誕祝福發(fā)給所有親友。劍橋大學(xué)心理學(xué)家特里·阿普特指出，人無法控制他人的行為，但可以盡量管理好自己的情緒。

如果你發(fā)現(xiàn)喝酒容易讓自己變得易怒，不妨限制酒精攝入；如果情緒上來，獨(dú)自出去散步一會兒也是合理的選擇。達(dá)格利什還建議，如果需要吐槽婆婆的“冷嘲熱諷”，可以悄悄給好友發(fā)條消息。這種方式既能獲得共鳴，又比向家人發(fā)泄更安全。（作者詹西·鄧恩，立夏譯）